Cum ii explicam unui copil recuperat despre viata sexuala si implicatiile ei

Detalii

Categorie: Recomandari

Sexualitatea este o parte a procesului de dezvoltare si maturitate organica, fiind legata de dezvoltarea sistemului nervos, secreția hormonală și metabolismul. Sexualitatea se dezvolta prin interactiune sociala si comunicare, prin contact fizic, joc si prin asimilarea regulilor ce fac parte din conduita sociala. Sexualitatea reprezinta fantezie, abilitatea unei persoane de a-si imagina anumite lucruri, capacitatea pe baza percepției, înțelegerea conceptelor simbolice preluate din fluxul de experiente zilnice. Ea reprezinta dorinta, excitarea si, in final, orgasmul. Actul sexual trebuie descoperit si practicat pentru a putea ajunge la experienta propriu-zisa.

Intarzierea in dezvoltare poate implica intarzieri pe toate ariile de dezvoltare. Chiar daca un copil ajunge, fizic vorbind, la varsta sexuala, nu înseamnă că are si maturitatea socială prin care sa stie ce să facă cu ea. Chiar daca adolescentul nu isi arata interesul „romantic” pentru o alta persoana, anumite lucruri intime, care implica siguranta lui, trebuiesc explicate.

Orice parinte prefera ca, in momentul in care adolescentul vrea sa treaca la urmatorul pas in viata sentimentala, sa fie informat corect. In primul rand, adolescentul trebuie sa inteleaga cele doua concepte care tin de alegerea fiecarei persoane: heterosexualitate si homosexualitate. Apoi urmeaza preventia (e de preferat ca aceste discutii sa aiba loc in prezenta unui medic specialist care ii poate explica adolescentului riscurile).

Chiar daca vorbim de au adolescent tipic sau de un adolescent recuperat cu tulburare din spectrul autismului, constientizarea in ceea ce priveste sexualitatea unui individ este normala, sentimentele sunt normale, existand multe maniere de a le exprima. Daca o persoana are o dizabilitate, asta nu inseamna ca nu are sentimente. Ceea ce poate fi diferit este modul de socializare care reprezinta, de obicei, fundamentul identitatii sexuale. In general, persoanele cu orice fel de dizabilitate sunt uneori marginalizate si tratate ca "inferioare". Acest lucru poate avea un impact profund. De multe ori, persoanele cu tulburari de dezvoltare simt ca ceva este în neregulă cu ei. Mai mult, pot simti ca sentimentele lor sexuale sunt, de asemenea, „rele” sau gresite. Instinctul sexual este primar; nu optional (la fel ca si nevoia de hrana, de apa, de somn).

De aceea, ca si parinti, este foarte important sa prezentam sexualitatea intr-o maniera cat mai relaxata astfel incat adolescentul sa o perceapa ca pe ceva pretios si important. A face dragoste (pentru o persoana cu o tulburare din spectrul autismului) este un pas urias in sfera normalitatii si a independentei.

Este important sa explicam contextul unei relatii sexuale. Primul pas se va face mai devreme, cand ii veti explica adolescentului conceptul de masturbare, cum si unde sa faca acest lucru, cum sa se bucure de exprimarea sexualitatii, respectul de sine, exprimarea emotiilor astfel incat cei din jur sa le inteleaga (furie, tristete, bucurie). Cea mai bună educatie sexuală este o deplină cunostinta a abilitătilor sociale, a limitelor, a exprimarii sexuale si a asteptarilor care vin din ambele parti.

Sexualitatea nu presupune numai sexul in sine. Este vorba de cum se simte adolescentul in legatura cu dezvoltarea corpului sau, despre cum intelege nevoia de intimitate si despre cum isi dezvolta si mentine relatiile de prietenie. Sexualitatea este esentiala pentru o dezvoltare sanatoasa si completa. Adolescentii cu TSA pot avea nevoie de ajutor suplimentar in construirea abilitatilor sociale si de in ceea ce priveste maturitatea, desi ei se dezvolta – sexual vorbind – ca si ceilalti adolescenti tipici.

Inaintea relatiilor sexuale, vor aparea relatiile romantice care ar putea sa fie mai dificil de consumat prin prisma intelegerii conceptului de intimitate, atractie si afectiune. In orice situatie, cele mai importante sunt consimtamantul si protectia. Consimtamantul presupune ca atat adolescentul, cat si partenerul, sa se simta confortabil si sa accepte de comun acord consumarea relatiei. Protectia se refera la metodele de contraceptie impotriva sarcinii nedorite si a bolilor cu transmitere sexuala.

Ii puteti explica adolescentului ca relatiile sexuale reprezinta o parte cat se poate de normala si naturala din viata si il puteti invata sa nu foloseasca sexul in castigarea popularitatii si sa nu creada tot ceea ce aude de la colegii sai legat de experientele lor sexuale.

Cateva sfaturi:

1. Recompensati intrebarea. Adolescentul ar putea sa va puna aceasta intrebare  intr-un moment in care nu va asteptati. Nu raspundeti cu „De ce ma intrebi?” si nu incercati sa evitati subiectul („Vorbim cand te faci mai mare”). In schimb, puteti sa-i raspundeti cu „Ma bucur ca ma intrebi asta”. Fiti fericit ca adolescentul se simte destul de confortabil cu dumneavoastra incat sa deschida acest subiect.
2. Daca este posibil, incepeti dumneavoastra discutia. Nu va asteptati ca adolescentul sa initieze acest subiect. Multi parinti presupun ca daca un copil nu vorbeste despre sexualitate inseamna ca nu e interesat sau ca va veni el/ea la un moment dat si va intreba atunci cand este pregatit/a. Ca si parinti, sunteti direct responsabili de purtarea acestei discutii, pas cu pas. Adolescentul s-ar putea sa nu intrebe niciodata, dar totusi trebuie sa stie.
3. Fiti sinceri. Nu este o tragedie daca nu stiti sa raspundeti unei intrebari de acest gen. In acest caz, ii spuneti adolescentului ca momentan nu stiti ce sa-i raspundeti, dar ca va veti interesa si imediat ce aflati, veti putea sa-i oferiti un raspuns clar si corect. Exista si varianta in care puteti cauta raspunsul impreuna.
4. Exprimati-va si dumneavoastra sentimentele. Poate va simtiti jenat. Este un sentiment pe care il traiesc multi parinti deoarece parintii lor nu au discutat cu ei in trecut aceste probleme. Dar nu exista un motiv pentru care dumneavoastra sa faceti la fel. Ii puteti spune: „Nu sunt obisnuit sa discut despre sex pentru ca bunica ta nu le-a discutat cu mine, dar pentru mine e important sa vorbesc cu tine despre asta.”
5. Cautati oportunitati prin care sa invatati. Aceste oportunitati apar in mod natural si ofera un teren propice pentru discutarea anumitor aspecte ale sexualitatii: o scena romantica dintr-un film, actiunile unei personaj dintr-o carte etc. Informatiile trebuiesc oferite gradual, astfel incat sa va asigurati de faptul ca adolescentul a inteles tot ceea ce ati vrut sa-i transmiteti si ca are timp de gandire la ceea ce ati discutat.
6. Ascultati. Fiti foarte atenti la ceea ce incearca sa va transmita copilul, s-ar putea sa detina anumite informatii si faptul ca il ascultati ii va oferi incredere si il va ajuta sa ia anumite decizii in ceea ce priveste o intalnire sau o relatie.
7. Discutati cu fiica, dar si cu fiul. Unii parinti au aceste discutii doar cu ficele, presupunand ca baietii stiu deja totul si ca discuta cu prietenii lor.
8. Fiti „pozitivi”. Vorbiti despre bucuriile sexului, dar si despre partile neplacute ale lui (rezultatele sexului neprotejat, de exemplu). Adolescentul are dreptul sa stie ca sexualitatea este un dar minunat si ca exprimarea sentimentelor sexuale intr-o maniera responsabila este vitala pentru viitorul lui ca si adult.

Psiholog Clinician Specialist Carmen Hotar